Dit is echt een leuke HAHAHA!!!!
================
De blinde cowboy en de bikers clup
Een oude blinde cowboy loop per vergissing een alleen voor vrouwen bikers cafe binnen.
Hij vind zijn weg naar een bar kruk toe, en besteld een glas Jack Daniels.
Na daar een tijdje gezeten te hebben, roept hij tegen de barman, He will je een blonde grap horen?
Het word onmiddelijk dood stil in het cafe.
Met een diepe hese stem zegt de vrouw die naast hem zit ,.voordat je die grap gaat vertellen cowboy, Denk ik dat het alleen maar fair is vanwege het feit dat je blind bent, dat ik je deze 5 dingen even moet laten weten.
1. De barman is een blonde vrouw met een baseball bat.
2. De deurman is een blonde vrouw met een gummie knuppel.
3. Ik ben een 1 meter 83 grote en 80 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in Karate.
4.De vrouw die naast mij zit is blond en is een professionele gewichts heffer.
5.De vrouw die aan de andere kant van je zit, is blond en een professionele worstelaar.
Nou denk er maar eens even serieus over na cowboy, of je zeker weet of je die blonde grap nog wel wilt vertellen.
De blinde cowboy denkt een ogenblikje na, schud dan zijn hoofd en mompelt, Nee!, niet als ik het dan 5 x uit moet gaan leggen!!!!!
=======================
Alimentatie. 
De eerste dag na de scheiding pakte hij verdrietig zijn spullen in dozen en koffers.
De tweede dag kwamen de verhuizers zijn spullen halen. Op de derde dag ging hij nog één keer aan hun mooie eettafel zitten, zette mooie achtergrondmuziek aan, stak kaarsen aan en genoot van een maaltijd met garnalen, kaviaar en een fles witte wijn.
Daarna liep hij nog eenmaal door alle kamers van het huis en stopte overal een paar in kaviaar gedoopte, half opgegeten garnalen in de holle gordijnbuizen.
Hij ruimde de keuken op en vertrok.
Op de vierde dag kwam zijn ex-vrouw terug met haar nieuwe vriend en ze hadden het goed naar hun zin in dit mooie huis.
Maar langzaamaan begon het in huis te ruiken. Schoonmaken, dweilen, luchten, niets hielp. Het werd steeds erger.
Luchtroosters werden gecontroleerd op dode knaagdieren, kleden werden naar de stomerij gebracht. In iedere kamer kwam een luchtverfrisser te hangen.
Ongediertebestrijding kwam en plaatste overal gasspuiters. In de tussentijd moesten de bewoners wel even ergens logeren. Zelfs de dure vaste vloerbedekking door het hele huis werd vervangen.
Niets hielp. Vrienden en bekenden kwamen niet meer op bezoek.
Onderhoudspersoneel weigerde nog langer in hun huis te werken en de interieurverzorgster gaf er ook de brui aan.
Uiteindelijk konden ze zelf de stank ook niet langer verdragen en besloten te verhuizen en het huis te verkopen.
Maar, zoals zich laat raden, het huis werd niet verkoch t. Zelfs niet toen ze na twee maanden in vraagprijs waren gehalveerd.
Ten langen leste besloten ze een hoge lening te sluiten en toch maar vast een nieuw huis te kopen, want hun relatie had ernstig te lijden onder de problemen.
Toen werd de vrouw gebeld door haar ‘ex’, die vroeg hoe alles ging in haar nieuwe relatie. Ze vertelde het verhaal van het rottende huis. Hij luisterde beleefd en zei dat hij hun oude huis vreselijk miste en was wel bereid het huis over te nemen, als zij bereid was verder van de alimentatie af te zien. Maar, door de alimentatie kon hij geen fatsoenlijke hypotheek krijgen, dus zou ze genoegen moeten nemen met 25% van de werkelijke waarde.
De vrouw ging met de voorwaarden akkoord, mits hij nu onmiddellijk het contract tekende.
Hij stemde hierin toe en binnen twee uur hadden haar advocaten het papierwerk voor zijn neus liggen
Een week later stonden de vrouw en haar vriend glimlachend toe te kijken hoe de verhuizers hun huisraad van het oude naar het nieuwe huis brachten.
En om haar ex een hak te zetten, namen ze alles mee, zelfs de gordijnroedes.
IK BEN GEK OP EEN HAPPY END, JIJ TOCH OOK !?
====================
Vreemd gaan en de gevolgen :0)
Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financiëel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti,Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld zouden worden
.Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen"."Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:
5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".
Photo: Vreemd gaan en de gevolgen :0)
De rekening
Een man werd getroffen door een ernstige hartaanval tijdens het winkelen in een winkelcentrum.
Een winkelbediende belde 911 toen ze hem op de grond zag vallen.
Ambulance personeel bracht de man naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis, waar hij een open hart operatie moest ondergaan.
Toen hij uit de narcose ontwaakte vond hij zichzelf in de zorg van de nonnen in een Katholieke Ziekenhuis. Een non zat naast zijn bed met een klembord op haar schoot met daar op verschillende inschrijf formulieren en een pen. waarbij ze hem vroeg hoe hij zou betalen voor zijn behandeling. 'Heb je zorgverzekering?' vroeg ze.
Hij antwoordde met een raspende stem, 'NEE heb ik niet!'
De non vroeg hierop, 'Heb je geld op de bank?'
'Nee' antwoordde hij ik 'heb geen cent op de bank.'
Waarop de nu geïrriteerde non. 'Heeft u dan geen familielid die u kan helpen met de betalingen?'
Hij zei, 'Ik heb alleen een oude vrijster als zus en zij is ook een non.'
De non werd kwaad en zei op luide toon, 'Nonnen zijn geen oude vrijsters! Nonnen zijn getrouwd met God !'
De patiënt antwoordde rustig, 'Perfect! Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager!'
====================
Met Moshe (Mozes) in een zwemwedstrijd
====================
Effe lachen is een plaats waar Humor kan geplaatst worden door iedereen via een email, doch laat het fatsoenlijke zijn, die tenminste laat zien dat wij berouwbaar zijn. Pas op dit is een christelijke site, en heeft met hoererij geen gemeenschap, dus als iemand slim wenst te zijn en niet horen wilt, kan die verwijderd worden (ik kan dus wel wat hebben) maar niet teveel!! Laat ons dus een smile of hartelijk gelach horen, zoals
Mannelijk versus vrouwelijk....
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
‘Huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa,
‘potlood’daarentegen, is mannelijk: el lapiz
Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft een ‘computer’?
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:
1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…
3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden….
4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…..
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten…
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken….
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem….
4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
De meisjes wonnen!! (flauw hé mannan? erg hé?)
============================
De minister van Financieen gered
de minister van Financieën is aan 't joggen. liep over een bruggetje,struikelt en valt pardoes in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem te hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan het vissen waren.
Waarop de minister van Financieen hen zo dankbaar is, dat hij hij zegt dat ze mogen vragen wat ze maar willen.
De eerste zegt, Ik wil naar Euro-Disney!
Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV!
De tweede zegt, Ik wil nieuwe voetbalschoenen!
Komt in orde ik zal Pelle ze persoonlijk laten handtekenen!
De derde zegt, Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo-installatie en een blindengeleide hond!
Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?
"Nee," zegt de jongen"maar dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort wie ik gered heb!!!!"
Een waar gezegde!
Wat je een vrouw ook geeft,
ze maakt er iets moois van.
Geef haar een zaadje en
ze geeft je een baby.
Geef haar een huis en
ze maakt er een thuis van.
Geef haar boodschappen en
ze kookt een maaltijd.
Geef haar je glimlach en
ze geeft je haar hart.
Ze geeft altijd meer dan ze krijgt.
Dus als je haar problemen geeft,
wees dan voorbereid om
heel véél miserie terug te krijgen !
een ECHTE VROUW laat deze boodschap doorgaan !
(Een beetje slimme man ook!!!!)
Nederlands moeilijk te leren?
Nederlands is (ook voor buitenlanders) moeilijk te leren, maar weten we ook waarom?
Na het lezen van onderstaand gedicht is het jullie vast duidelijk.
Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar 't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nou bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?
Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht,
en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.
Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m'n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.
Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nou logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.
Je ziet, onze taal beste dames en heren,
is, net zoals ik al zei, best moeilijk te leren!
Groetjes voor allen.
Waarom vrouwen vreemde wezens zijn
© thinkstock.
Van een beetje zelfspot ga je niet dood. Dat dacht ook onze favoriete YouTube-blogster Emily Hartridge toen ze tien redenen bedacht waarom vrouwen helemaal 'gaga' zijn.
Hoewel het lijstje ongetwijfeld ver van compleet is en zeker niet voor elke vrouw op de aardbol geldt, volgen hier alvast enkele redenen waarom vrouwen vreemde wezens zijn:
Wat we zeggen is niet altijd wat we denken
Herkenbaar scenario: Als een vrouw zegt dat ze het helemaal niet erg vindt dat haar vriend op stap gaat naar een bedenkelijke bar of discotheek, is de kans realistisch dat ze eigenlijk denkt: "Durf te gaan vriend, en ik breek je benen".
Twee dezelfde outfits op één evenement is een wereldramp
Anders dan bij twee mannen die toevallig hetzelfde hemd dragen, gaan dames door het lint wanneer ze een andere vrouw zien met hun uitverkoren outfit. Ze zouden nog liever de schaar in de 'rivaal' zetten dan er de humor van in te zien.
We hebben last van sms-paranoia
Wanneer dames zelf op stap gaan met vriendinnen zijn sms'jes naar hun wederhelft soms de laatste zorg. Draai de rollen echter om en je krijgt een heel ander verhaal. In het filmpje spotten Emily en vriendin Zoe Hardman dat een sms-stilte van amper 4 minuten rampscenario's uitlokt waarin hun man een sletterige stripper aan het betasten is.
Om jong te kunnen blijven, gaan we belachelijk ver
Reclame voor anti-aging wordt naar onze kop geslingerd. Het is dan ook niet verwonderlijk dat heel wat vrouwen de gekste behandelingen zouden uitproberen om die rimpels en kraaienpootjes tegen te gaan, ook als is het een zalf die specifiek bedoeld is voor lagere, minder smakelijke regio's.
Toiletten bezoeken we in duo's (of meer)
Hoewel een toilet niet meteen het meest angstaanjagende object op de planeet is, blijken vrouwen toch graag minstens één vriendin mee te nemen als ze er eentje bezoeken. In het filmpje zie je ook meteen de voorliefde voor drama en overdrijven...
Chocolade snuiven doen we als de beste
In de hoop het zoete lekkers zo niet te moeten opeten, snuiven vrouwen aan chocolade. Al geprobeerd?
We bedenken rampscenario's in de slaapkamer
"Vanavond niet, schatje. Ik heb hoofdpijn", kan perfect wanneer de woorden uit de mond van vrouwen komen. Als mannen echter geen zin hebben in erotiek (en die dagen zijn er zeker!), piekeren vrouwen al snel over affaires of een aanstormende relatiebreuk.
Voor gadgetlovers te zijn, hebben we bitter weinig geduld
Een leuke smartphone en een handige laptop zijn must-haves voor elke trendy dame. Hoe graag we deze technische snufjes ook bezitten, we blijven voor een groot stuk technofoben die bij de minste verwarring of problemen onze gadgets overhandigen aan mannelijke soortgenoten.
Scheten? Dat waren wij niet!
"Geen idee waar jij het over hebt. Ik heb nog nooit in mijn leven een scheet gelaten. Dat is gewoon ranzig", klinkt het met een dikke vette knipoog naar de clichés.
Soms weten we niet hoe we ons voelen
Moodswings...are a girl's worst friend. Van gieren en gibberen naar huilbuien en terug: soms weten vrouwen gewoon niet waar de emoties vandaan komen.
Voor de videoblog van Emily Hartridge kan je hierterecht.
http://www.youtube.com/watch?v=aGXa1OOBGJw&feature=player_embedded
Florent: sorry voor de soms toch vreemde taal, maar ik heb me kromgelachen, tja voor zulke waarheid ! hihihi
Maak jouw eigen website met JouwWeb